x

Кто ищет, тот всегда найдет... Вопросы по поиску, навигации сайта? Вам СЮДА

КОГДА МЕЧТЫ СТАНОВЯТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ...

НАВИГАЦИЯ

 ГЛАВНАЯ

 ПCИХОЛОГ и Я

 ЖУРНАЛ

 МЕДИАРХИВ

 СКАЧАТЬ

 ГОСТЕВАЯ КНИГА

 В ИЗБРАННОЕ

 КОНТАКТЫ

 

ПАРТНЕРЫ

Психология 100

Rambler's Top100  

Шаблоны сайтов Macromedia Dreamweaver

Google-Add.com - Открытый Каталог Сайтов 

Оцените этот сайт:

vch.narod.ru

Зарегистрировано в каталоге психолог 

 

Праздники России

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

 

 

Клиент психологу:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что толкаю поезд из Донецка в Киев. Просыпаюсь ужасно уставший.
-Давайте так: вы токаете от Донецка до Полтавы, а из Полтавы до Киева - я.
Клиенту полегчало. приходит другой:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что я удовлетворяю 5 женщин.Просыпаюсь ужасно уставший, и так все время.
-Давайте так, вы удовлетворяете 3, а я 2.
-Может наоборот?
-Не могу, мне потом еще поезд до Киева толкать.

 

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

Жена:
– Если ты немедленно не прекратишь играть на саксофоне, я сойду с ума!
Муж:
– Ты уже сошла. Я уже час как не играю.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- А вот, смотрите.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.

Дома мужик с порога заявляет:

- Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Психотерапевт пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

 

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??

-Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит. Доктор,понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит: - Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?:))

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

 

   

  Copyright©2011 Автор сайта Сергей "психологияxcreativ консультация психолога, психологический тренинг, в Орехово-Зуево, Ликино-Дулево, Дрезна, Павловский Посад, Куровское..При использовании материалов сайта, активная ссылка на сайт http://xcreativ.narod.ru как на источник информации обязательна
Hosted by uCoz